Moto Guzzi Griso

...starda!

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matteo ha scritto:


AGGIORNAMENTO: ECCO PERCHÉ JORGE LORENZO SI È RIVOLTO AL TAS

E alla fine arriva anche il comunicato ufficiale di Jorge Lorenzo, che spiega perché si è rivolto al Tas. L’intenzione non era di partecipare al processo, ma solo di informare il Tas stesso della presenza di una terza parte (un pilota le cui possibilità nella lotta per il Mondiale potevano essere pregiudicate dall’esito del processo), nonché fornire alla corte elementi ulteriori al fine di giudicare meglio. Il Tribunale ha infatti accolto tutta la documentazione presentata dagli avvocati di Lorenzo

Il manager di Lorenzo, Albert Valera, ha detto: “Per obbligo morale abbiamo ritenuto necessario informare il Tas sulla situazione di Jorge Lorenzo come parte in causa di questo processo perché fosse tenuto in considerazione. Sapevamo che difficilmente gli avrebbero permesso di prendere parte al processo a causa dell’eccezionalità del caso. L’obiettivo non era includere Jorge in un processo così complesso, ma fornire ulteriori informazioni che potessero aiutare l’arbitro unico a prendere la decisione più corretta. In nessun caso presenteremo ricorso, non è mai stata nostra intenzione, né chiederemo un aumento della penalizzazione perché rispettiamo le decisioni della Direzione Gara e della FIM. Jorge è assolutamente concentrato sulla gara di domenica ed è al di fuori della decisione del Tas”.

www.motociclismo.it/articoli/view/incide...s-ha-rifiutato-63300

Due prostitute vanno a giocare a tennis tra loro.
"Chi batte?" dice una.

L'altra risponde
"Non cominciamo a parlare di lavoro anche qui, per favore!"

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Tre donne arrivano in Paradiso e
San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano".
Allora due donne alzano la mano.

San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".

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Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo:
"Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 500€ e poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede.
La loro reazione e' molto istruttiva".

Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede:
"Allora, amico mio, come e' andata la scelta della segretaria?".

"Ho fatto come mi hai detto:
La prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta.
La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato.
La terza ha fatto come se niente fosse".

"E quale hai scelto?"



"Quella con le tette piu' grosse!"

Non avevo mai guardato il Dottor House.
Adesso grazie a Netflix posso scoprire come stracazzo hanno fatto a farne millemila stagioni sempre con la stessa trama:

Fase 1
Il futuro paziente sta (per diletto o per lavoro) eseguendo una attività di tutti i giorni, tipo abbattere un muro a colpi di cazzo. Purtroppo gli viene un colpo completo.

Fase 2
Il paziente viene ricoverato nel reparto del dottor House con i seguenti sintomi:
- Escoriazioni da edilizia al pene
- Febbre
- Uno sfogo (rush completo) a forma di Gianni Morandi sul torace

Fase 3
Il Dottor House si lamenta per la banalità del paziente e poi qualcuno gli dice qualcosa tipo: però è dei Gemelli ascendente Corteccia
House: questo cambia tutto! Differenscial diagnosis now!

Fase 4
Il dottor house e i suoi amichetti sparano a casaccio delle ipotesi, ma nessuna soddisfa. A un certo punto qualcuno dice: potrebbe essere Puttanellosi Necronomica interstiziale di Emerson-Lake-Palmer.
Risposta: impossibile, lo sfogo sarebbe a forma di Barack Obama, non di Gianni Morandi. Quindi cosa facciamo?
House: testatelo per TUTTO.
Occasionalmente qualcuno va senza permesso nella casa del paziente a cercare indizi, funghi, muffe o vecchie cassette degli Spandau Ballet.

Fase 5
Il paziente viene umiliato con aghi e sonde anali fino a che non si arrende e gli viene un nuovo colpo (stroke) però un po' diverso da prima. I dottori si riuniscono e House dice: forse è davvero Puttanellosi Necronomica interstiziale di Emerson-Lake-Palmer, circa nel 2% dei casi se lo sfogo non è a forma di Obama, può presentarsi con una leggera peluria attorno al cervello.
Risposta: abbiamo già estratto il cervello con la tecnica dei vasi comunicanti, e non abbiamo notato peluria.
House: RIPETETE TUTTI I TEST, MA MALE!

Fase 6
Il paziente viene ribaltato come un'ostrica e finalmente trovano i peli nel cervello.
House: Puttanellosi Necronomica interstiziale di Emerson-Lake-Palmer. Somministriamogli subito del vino in cartone per via anali, starà bene per l'ora di cena.

Fase 7
È il momento peggiore per il paziente, sempre circa a 2/3 della puntata. Sorride e migliora, la moglie si avvicina per baciarlo e in quel momento il paziente comincia a secernere tavernello dagli occhi e a stendersi sui cartoni gridando: C'HAI MONETA?
Non era Puttanellosi Necronomica interstiziale di Emerson-Lake-Palmer.

Fase 8
Siamo di nuovo riuniti, House soffre di dolori ai dolori. Gli altri sparano a casaccio altre malattie, tra le quali:
- Lupus
- Delirium Tremendo
- Apple Genius
- Linoadenocalcigenopriaponeuroma a cazzo duro
- Penicefalismo di Ogino Knauss
- Camorra
- Malasanità
- Decreto Bersani
Ma niente.
Mentre il magazzino dell'Ospedale ordina una sacca da cadavere nuova, il Dottor House viene rimproverato dal suo amico o dalla sua capa e allora ha l'illuminazione.
Corre dal paziente, prende la moglie in lacrime e le tira un ceffone.
A quel punto il paziente si sveglia guarito e fa: BRAVO!

Finale
Il Dottor House è triste e solo a casa a riflettere sulla profondità dello specchio.

Ora devo guardarmi tutte le stagioni per capire come minchia abbiano fatto.

www.facebook.com/FrancescoLanciaOfficial

"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".

"Bene si spogli!".

"Ma dottore, che dice?".

"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".

Un coniglio e un orso si rincorrono per la foresta.
Ad un certo punto compare il genio della lampada e chiede: -Perché litigate?! Se smettete di litigare, io esaudirò tre desideri a testa!-
Il coniglio e l'orso di fronte a tale offerta fanno subito pace.
L'orso comincia per primo a esprimere i suoi desideri e chiede al genio che tutti gli orsi del bosco, a parte sé stesso, diventino femmine.
Il primo desiderio dell'orso viene esaudito.
Il coniglio chiede un casco.
Il primo desiderio del coniglio viene esaudito.
L'orso chiede poi che tutti gli orsi dell'Europa, a parte sé stesso, diventino femmine.
Il coniglio chiede un motorino.
L'orso chiede allora che tutti gli orsi del mondo, a parte sé stesso, diventino femmine.
Il coniglio accende il motorino, comincia a dare gas e appena prima di partire a tutta birra, chiede al genio:
-Fai diventare l'orso gay!-

Un signore anziano sta mangiando in un ristorante quando entrano tre motociclisti vestiti di pelle.



Il primo si avvicina all'anziano, gli sputa ne bicchiere e va a sedersi.



Il secondo si avvicina, gli rovescia il piatto e va a sedersi.



Il terzo si avvicina e gli spegne la sigaretta nel pane.



L'anziano non fa un solo cenno di protesta; abbandona la cena e se ne va.



Uno dei tre bikers esclama: -Non è granchè come uomo!-



E la cameriera, guardando fuori dalla finestra: -Mi sa che non è granchè neanche come camionista, ha appena distrutto tre moto facendo la retro!-

Un albanese, un tunisino e un milanese sono in un bar a bere insieme.
l' albanese beve la
sua birra e all'improvviso lancia il bicchiere in aria impugna una pistola e spara colpendo il bicchiere...
Poi dice:
'In Albania i bicchieri costano così poco che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!'
L'arabo (ovviamente
impressionato dell'azione dell'amico albanese) beve il suo tè alla menta, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori
la pistola,spara frammentando il bicchiere ancora in volo e dice: 'in Tunisia abbiamo così tanta sabbia per produrre
vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere'.
Il milanese fa finta di niente, alza la sua birra e
la beve con gusto, lancia il bicchiere in aria, impugna il fucile da caccia e spara all'albanese e al tunisino.
Poi uscendo dal bar dice al barista:
'A Milan ghem inscì tanti estracomunitari, che bevum mai cun i stess!

Un giorno la moglie torna a casa con uno strano acquisto: un robot con la capacità di individuare le bugie.
Lo stesso giorno, verso le 17:30, il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
"Dove sei stato ?!? - gli chiede il papà - "Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo ?"

Il figlio risponde : "Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico".
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia.

"Questa è una macchina della verità, caro figlio!" - dice il padre - "adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola".

"Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film".
"Cosa avete guardato ?!?" - chiede la madre.
"I dieci Comandamenti !" - risponde Tommy.

Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia. Tommy si alza e dice - "Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato: La regina del sesso".
"Mi vergogno di te !!!" - dice il padre - "Alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori !".
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.

La madre piegata in due dalle risate, con le lacrime agli occhi dice: "Questa te la sei proprio cercata: non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio."

Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia....